Desahogo volumen I

Hoy me liberé de parte de la carga emocional que llevaba contenida desde hace mucho demasiado... No recuerdo cuándo fue la última vez que me sentí así: liberada sin ataduras de ningún tipo, simplemente tranquila.

No obstante, la sensación duró poco, fueron unos segundos de paz mental, mi psique o lo que demonios me domine (perdón por las palabras bruscas)se alejó y lo vi irse. Lamentablemente, volvió, me ayudó a darme cuenta de quién era y quién sigo siendo.

Dicen muchas chorradas sobre la felicidad: que si no es eterna, que si es inalcanzable (plenamente), que si es una utopía,etc... Y podría seguir  y seguir, hacer tantos volúmenes como los de la enciclopedia que tienes en el cuarto donde se guardan los libros y los trastos que nunca nadie ha usado o al menos que siga vivo para contar para qué servía.

Me viene a la mente el radiocaset de mi padre, los discos de vinilo, las mujeres con hombreras y la ansiada cintura de avispa que muchas deseaban. No sé porque al correr, justo cuando voy a acabar, cuando mi meta, el fin de mi camino se aproxima, me detengo. Ralentizo, me paro y disfruto.


Lo peor es que vuelve la angustia, no tengo añoranza de algo que nunca tuve... O eso creo yo.

+ Leer un libro para comprender a un enfermo (depresión) genial si piensas que con esas te sentirás mejor o incluso te identificarás y me encasillarás como los demás.
No lo sé ni quiero saber nada de ese libro. Por ahora, tengo a mi Paul, esperándome en la cama para soñar con sus historias y olvidarme (un rato) de la mía.

Porque no hay cosa más cruel que vivir tu propia vida sin poder decidir nada y ser consciente de las decisiones que se toman, ¿he vuelto a ser un bebé? ¿No sé comer de forma sólida? 

Wiiii! Me salté la cena genial, objetivo bajar al 59 kg jajaja...

Objetivo b: Sacármelo entero, YO.

Dedicatoria a mi amante siempre soñador: Paul Auster

<< Piensas que nunca te va a pasar, imposible que te suceda a ti, que eres la única persona del mundo a quien jamás ocurrirán esas cosas, y entonces, una por una, empiezan a pasarte todas, igual que le suceden a cualquier otro>>

Paul Auster (Diario de invierno)

Mi opinión

La poesía siempre me ha parecido música congelada, incapaz de darle al play si no la recita un enamorado o al revés, alguien que no sepa amar.

Alguna vez te lo escribí...

Me entretengo en cosas minúsculas. Me fijo en tus manos, tus uñas mordisqueadas hasta más no poder, tu tono aceitunado y tostado que me parece delicioso. Unas manos que no controlo, que me acarician, que me pellizcan, que además suben y suben hasta que no puedo cogerlas. Demasiada altura, creéme te odio, siempre burlándote con esa sonrisa medio cerrada medio abierta, por mi conducta, por mis achuchones inesperados y por mis arranques de locura: reír hasta llorar o enfadarme antes de que puedas pronunciar mi nombre.

Siempre me fijo en tus expresiones, siempre sinceras, ríes cuando me miras, cuando ves algo bueno por la televisión cuando te digo alguna cosa que sé que te gustará incluso cuando tomas el control.

Me gusta acariciarte mientras duermes, ligeramente sin llegar casi a tocarte, para que puedas seguir durmiendo sin molestarte

. Me gusta susurrarte al oído, en cualquier lugar, en cualquier momento, para decirte lo atrapada que me siento a tu lado, dejo de pensar en mí y sólo pienso en ti. Dejo de pensar en todo lo mal que me siento y me permito reír sentirme normal como si me dieses alas.

Me gusta mirarte, inventarme caras para que sonrías o te sorprendas. Además, me encanta que copies todos mis gestos, mis caras y mis expresiones. Sin lugar a duda, me gusta dejarte marca, ser parte de ti.

Odio que me muerdas, que me mordisquees las orejas, el pelo la nuca, todo el cuerpo.  Odio ver las marcas que me dejas: las que se ven y las que no se ven, se clavan en mi alma.

Todo lo que paso contigo lo recuerdo, miento al decir que no me acuerdo muchas veces, te echo de menos cuando te leo, cuando te robó una camiseta para olerla, cuando te veo alejarte desde el sitio donde cojo el bus…

I'm buried in your mind

El cerebro funciona como un reloj, igual que el Universo.
Querido mentiroso, no todo es cómo un reloj. Y oye dime qué maldita idea de reloj tienes tú porque yo veo algo más que números y cosas sin sentido.

¿Quién está loco de verdad  yo o ellos y quién no? 

Estoy llena de heridas, tranquila no me he hecho más cortes, sino que me habéis hecho tanto daño que merezco ser feliz y que me cuiden... Otra cosa es conseguirlo, pensarás que soy una boba o una tonta.

Una estúpida ilusa que cree en el amor verdadero y bonito que nos salvará de todas las cosas malas ojalá fuese así. No me llames estúpida ni ilusa porque sé como conseguirlo no hay pócima de bruja ni diente de león africano, no todo es suerte y azar, aunque tú lo puedas creer. No te digo que llegará el karma y te dirá ajá! fallaste aquí y allá y se largará dejándote acojonado.

¿Te acojono? Me gustaría hacerlo, como lo hizo ese hombre al intentar...

Tengo la piel de gallina, tengo miedo y odio lo que voy a hacer o decir, ojalá pudiese terminar con mi pequeña saga de escritos....
Funcionó? Me desangré? Podéis celebrar una fiesta en mi honor

Me fui?

No lo creo...

Ojalá

Viví con ese miedo 

Something like you, it is not you

+ Toda la mierda que me has hecho juro que será vengada. No derramaré sangre ni lágrimas en intentar hacerlo. 
Sé que tendré que ser fuerte porque sino me hundiré y no me gusta esa idea, no sé si acabaré cogiendo rabia o asco hacia cualquier humano.
Luego te preguntarás porque me fui a Japón o a Holanda para no verte.
Te doy las gracias por todo este tiempo, por la comida y la preocupación que sentías por mí. Tranquilo, te lo reconoceré, sobretodo la desconfianza, me hizo sentir genial.

+ Por favor, yo sólo quiero que me internen, por favor.....

- No si siempre estamos por ella, internarla sería una tontería, tenemos un NÚCLEO FAMILIAR SÓLIDO jajajajajajajjaajajajaj. 


Como pudiste creerte eso, Norma... eres peor que la Malo por tu ingenuidad...

+Si van a internarme quiero hacerlo por mí misma, no quiero chaquetas de fuerza ni que un día me encuentre con simpáticos hombres que me ayudarán amablemente a ir al puto psiquíatrico.


SÓLO OIGO VOCES GRITANDÓME HAZLO INTÉNTARLO SERÍA PELIAGUDO no te permitirán los fallos avanzar..................... 

¿Te ríes de mí? Por favor... espero que sí

Cuando el apoyo no te roza por ningún lugar, dime donde buscarás la verdad. Cómo se ve la luz del sol y como acarician sus rayos tu piel se pregunta un vampiro.

Cómo se sentirá el abrazo sincero que nunca me han dado.


Y todo gira, todo dice eres tú el problema, sin preguntar te ataca el recuerdo de lo que nunca ha habido. Ojalá lo hubiese habido. Todo te dice que no ha existido y no puedes añorarlo pero lo añoras, más que alguien que lo haya tenido porque él se piensa que pudo tenerlo aunque no sea más que un recuerdo.

¿Crearán alguna para felicidad? Pero creo que no les saldrá a cuenta...

¿Quién habrá ganado si lo dejo todo? Dime porque me trae sin cuidado qué  mierda te inventas....

Opiniones

-.. Señoras y señores son libres de opinar lo 


que les de la gana



+ Todo el mundo puede opinar lo que quiera 

otra cosa es si tu les das el poder de 

manipular o ponerte mal por críticas de 

gente 

que o no sabe o ni siquiera se molestó en 

saber lo suficiente de ti. A esos salúdalos y 

sonríeles porque no dan para más.

El color de las botellas

Siempre me ha parecido interesante el color de las botellas, esas que te hacen sentir tan lleno, tan feliz qu e crees poder tocar el cielo pero en realidad estás lleno no de felicidad ni de supervivencia sólo de algo malo como es la certeza.
¿Qué certeza tengo? Que no te veré, ni respiraré el olor de tu cabello, aquel que mezcla el coco con la vainilla.
El barman está ocupado, mirando a vete a saber, quizá donde los sueños acaban en el fondo de un vaso.
Y ahí estoy yo, recordando la estúpida risa de Maria, esa risa que me fascinaba, enamorado me hallaba siempre que me miraba con esos ojos marrones como el combinado que estaba yo tomando.
Esa sonrisa que al mirarla en una habitación oscura, llena de melancolía , iluminaba como una lámpara.
Después de tanto tiempo, sigo viéndola, sigo viéndonos sonriendo mientras caen flores des de los árboles, esty cansado ya ni imagino. Porque si imagino me imagino con ella, esas tardes de otoño que muchos transeúntes nos miraban con cara rara mientras nosotros agarrados pasábamos por su lado.
¿Dónde estás? Sé que tu risa no será nunca más escuchada, pero solo quiero que veas, que oigas lo que tengo que decir, lo que tengo que expresar con palabras ya que mis besos rechazas. Te veo sin verte, estoy harto de abrir mis ojos , de no morir pero tampoco de sentirme vivo, ….
Y ya son las 4, tu número favorito, aún me acuerdo ese día también era cuatro, fue una señal? No sé, te echo de menos.
Una vez mi padre me advirtió que si te dejaba ir una parte de mí se iría contigo. Ojalá hubiese sido mentira, maldito perro que por viejo sabe más que nada. Supongo que mamá se fue y él también, pero sólo en parte. Al menos me tenía a mí que era parte de ella. 
(1r parte)

No quiero ser injusta

Lo sé, fue cruel pero era la verdad que yo tenía guardada, quizá muchos lo veían quizá nadie.

Nos fuimos envolviendo en una tela de terciopelo que era tan suave como tocar su piel. Fuimos engañándonos, mintiendo quizá, sí, la verdad es la que es la mires del derecho o del revés dijo un queridísimo Antonio Machado, hace un tiempo.


Hace un tiempo que lo noto, sin salir, sin mis ocurrencias, mi mente siempre predispuesta a hacer cualquier cosa contigo. Se acabó o incluso me engañé... ¡Por favor! Soy la más indicada para saber lo que es amar, disfrutar y estar satisfecha. No hablo sólo en un plano físico puro sino que tu psique no me atraía.

No sé, yo me remiré antes de aceptar porque no vi la chispita que hay cuando dos se entienden.

Quizá te hice ver a alguien que no soy, alguien extraño, sonriente e impaciente por verte.

Las semanas se hacían cortas, no te necesitaba. Al  contrario, tú decías que me necesitabas, que querías verme, que quizá sea lo mejor o lo peor que cuando tengo exámenes y cuando no, hablabas y hablabas y no sé que fue.

Maldito velo de terciopelo, ahora se ha rasgado todo entero sin arreglo.

Hay dos cosas importantes, se quiera o no:
- El temible físico: sí necesitamos a alguien que nos haga hervir la sangre con sólo tocarnos con un mísero dedo. Tú cumplías eso perfectamente, me gustaría decir que no, pero sí. Eres/Eras/Serás terriblemente atractivo para mí.
 - Y dos y para mí más importante, la mente. Has de amar la conversación que te dé aquel cuyo nombre pronuncias entre suspiros en tu cama a solas o cuando está entre tus piernas. Nunca tuvimos algo como para decir: sí, necesito hablar contigo porque sabes tener una conversación que me mantiene horas y horas en vela.
Acéptalo, nunca nos hemos llenado yo quizá a ti pero necesito algo más. No ha de ser con más carrera ni con más título sino que me llene que me haga sentir como tú lo intentaste.

Se acabó.

Se nos murió o a mí se le olvidó nacer.... 

Inspiración

Mary tenía un corderito
yo tengo depresión y ansiedad
El corderito
no durará, 
morirá
pero
y 
lo mío
algún día lo hará

Inspirado en Precious Jones

Quiero que nadie me olvide, dicen las buenas (y por qué no? Las malas también) que en el recuerdo vives y nunca mueres

No soy nada parecido a un ángel

Lo que más le gustaba de ella, eran sus ojos, quizás por eso la hacía llorar tanto.

Creo saber lo que quiero... como poco, he pillado a mi madre pidiendo batidos para q almenos coma... HAHAHAHA

No podrá vencerme nada

Y con mi proyecto nada ni nadie me derrumbará...



Cuando llega la noche

Tengo miedo, me duele el estómago, ánsias de vomitar, salir correr y no volver...

No lo coges
No me prometas
No decepciones

Mi madre dice que puedo escribir un libro. Una personita como yo... débil y con miedo a dormir sola, sí sin duda seré de lo mejorcito del mercado.

Me ha pedido, me ha suplicado que escriba que no todo es malo ni todo es bueno que sabrá...
¿Alguien puede atestiguar que la bondad sigue aquí?

Creo que fue más coherente o inteligente y se largó no sé a donde pero a otro lugar. Un lugar bonito, donde nieve, haga frío y el color que predomine sea ese rosa pastel, que tanto le gusta a mi madre. Habría bordados por todas partes, encajes en las cortinas. Esas cortinas taparían el exterior, sería como una cúpula aparentemente maravillosa pero como todo en esta tierra. 
Todo acaba encerrado, no hay ningún lugar libre, nadie que pueda decir que sólo vive por él y no por alguien...

Orgullo y perjurio

Estoy orgullosa de mí.

Os preguntaréis el porqué (si es que alguien me lee) HE PODIDO LEEER, no cualquier libro, ni  cualquier cantidad de hojas, ni cualquier cosa.
Sino un gran libro de una saga bastante famosa!

Envidio  (pero de la forma más sana) a aquél que puede reír....


Hoy, después de cambiarme por tercera vez la medicación, he decidido muchas cosas sobre mi futuro inmediato.
Al final, lo intentaré con todas mis fuerzas,hasta que no vea nada de la realidad ni de puntos ni de comas...

Actualizando

Siempre mi madre me dice que no arranque las hojas de las libretas... Que se convierten en cosas tristes y delgadas


Os preguntaréis la razón de mi ausencia, tranquilos, después de un intento fallido, existo en este mundo andante y maravilloso. La primera medicación no funcionó!! Qué sorpresa, creo que no me esperaba que las cosas mejorasen ni tan solo me imagine un cambio en mi alrededor o en mí.

Así que pasamos a otra medicación diferente, augurios de mejoría y tranquilidad para mi familia...


Cómo pudo contarle a una persona ajena, me siento traicionada... por mi único Dios, el ángel quee hay en mi vida: MI MADRE.





....
Cambios, provocan cambios de conducta, estos días me sentido como si no fuera yo... Es como si otra persona hubiese entrado en mi cuerpo y me hubiese expulsado. Era un autómata, un muñequito de trapo sin voz ni voto...

Fui a peor en vez de lágrimas salía RABIA, teñida de rojo oscuro tan  oscuro que me da miedo recordarlo.
Seguramente, resulté insufrible, odiosa, estúpida y mil adjetivos más. Pero juro y per juro que no pude pararlo, estaba encerrada, empequeñecida por un cóctel de pastillas....

Sin título

A veces me arrepiento de haberte 

besado

de haberte sonreído

de haberte hablado

Incluso!

de haberte tenido en mi mente

luego

recuerdo


que mi alma y mi corazón

te seguiría Amando

aunque tú 

no fueras


nada ni nadie

en ojos, cuerpo y alma

...

Aunque tú no fueras nada mío y

mucho de alguien....